De 7 à 77 ans
Ce matin on m’a demandé mon âge, j’ai bafouillé, réfléchi intensément, paniqué, répondu 30 ans.
J’ai pas 30 ans, j’en ai 31. Mais j’ai jamais su dire mon âge, comme ça, à brule pourpoint. D’abord parce que ça change tous les ans, comme disait mon père, mais aussi parce que moi, j’ai pas d’âge.
Des fois je suis très jeune. Par exemple quand je croise dans la rue le chiot d’une des filles de mon service, un jack russell de deux mois avec des poils tout partout, un petit museau mouillé et l’air de se marrer, et que j’aimerai bien le papouiller papouillou c’est si meugnon cette petite bête avec son petit museau… j’ai… hum, disons 3 ans.
Et la petite mamie en moi me raisonne. « Touche pas, tu vas de faire mordre et/ ou attraper des maladies… » 78 ans.
Alors je redeviens ado et je me rebiffe : « La ferme mamie ! Je m’en fous d’abord, d’attraper des maladies ! » 14 ans ?
C’est alors le retour du bébé, je me penche vers le pauvre animal-doudou tous les bras en avant et un sourire niais plaqué : « Petit petit petit… Viens-là comme t’es mimi ». Bing, 3 ans à nouveau.
Là, la femme de 30 ans (pardon 31) se dit : « Merde, j’ai l’air con. »
Plusieurs années passent alors en quelques millièmes de seconde : me voilà en train de batailler avec la petite fille qui veut bisouiller, l’ado qui veut profiter du jour présent (Carpe Diem, bor**l !), la jeune adulte qui craint le ridicule (« Quand même on me connait dans le quartier ») et la mamie qui se sent ridicule (« C’est qu’un chien, et qui bave en plus »)…
Qui gagne ?
Oui. La petite fille. Je me penche pour bisouiller, je me prends une grosse léchouille, puis les petites dents pointues du chiot s’accrochent à mon nouveau foulard, le déchirent, ça y est j’ai l’air ridicule, tout le monde avait raison, tout le monde il est content. Nous voilà au comble du bonheur, le chiot, mes multiples personnalités et moi.
Mon père avait tord, l’âge ça ne change pas tous les ans… Alors « Quel âge vous avez ? » ??? Comment voulez-vous que je réponde à cette question ?
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